Yurtdışında Tükenmişlik ve Yalnızlık: Başarılı Bir Gurbet Hayatının Sessiz Bedeli

LinkedIn'inde Senior Manager, Amsterdam yazıyor. Annen komşulara anlatıyor. Türkiye'deki arkadaşların her kanal fotoğrafının altına kalp gönderiyor.

Sonra bir pazar günü saat dörtte, kirasını sonunda ödeyebildiğin o güzel dairede oturuyorsun ve salıya kadar evden çıkmasan bu şehirde kimsenin fark etmeyeceğini anlıyorsun.

Gurbet hayatının kimsenin paylaşmadığı kısmı bu.

Birlikte çalıştığım insanların çoğu Türkiye dışında yaşıyor, birçoğu expat. Zekiler, yetkinler, çoğu zaman da çok başarılılar. Nadiren krizdeler, ama adını koymak daha zor bir şeyin içindeler. Uykunun geçirmediği bir yorgunluk, dolu bir takvimin iyileştirmediği bir yalnızlık.

Gel buna dürüstçe bakalım.

Yurtdışında yalnızlık normal mi, yoksa bende bir sorun mu var?

Normal. Hem de can sıkacak kadar, sıradan denecek kadar normal.

Yurtdışında yaşayanlar üzerine yapılan en büyük yıllık çalışmalardan biri olan InterNations Expat Insider anketi hep aynı örüntüyü buluyor. Maaş, güvenlik ve altyapıda harika puan alan ülkeler çoğu zaman tek bir konuda kötü puan alıyor, yerel arkadaş edinmek. Hollanda, Danimarka, İsviçre, İsveç ve Almanya son yıllarda "yerleşme kolaylığı" ve arkadaşlık sıralamalarının alt kısımlarında yer aldı.

Bunu bir daha oku. Kağıt üzerinde en iyi görünen yerler, çoğu zaman insanların en yalnız hissettiği yerler.

Bu kişisel bir başarısızlık değil, büyük ölçüde yapısal bir sorun. Yetişkin arkadaşlıkları zaman içinde tekrarlanan, plansız temaslarla kurulur ve ülke değiştirmek bunların neredeyse tamamını tek hamlede siler. Okul arkadaşların, eski ofisin, siparişini ezbere bilen kafe sahibi, hepsi geride kaldı. Geriye iş kalıyor, yani maalesef savunmasız olmana en az izin verilen yer.

Yalnızlık neden bu kadar fiziksel hissettirir?

Çünkü biyolojik olarak gerçekten öyle.

2010'da Julianne Holt-Lunstad, Timothy Smith ve Bradley Layton, PLoS Medicine dergisinde 148 çalışmayı ve 300.000'den fazla insanı kapsayan bir meta analiz yayımladı. Güçlü sosyal ilişkileri olan insanların, çalışma süreleri boyunca hayatta kalma olasılığı yaklaşık yüzde 50 daha yüksekti. Etki, sigara gibi iyi bilinen risk faktörleriyle karşılaştırılabilir düzeydeydi.

2023'te ABD Genel Cerrahı Vivek Murthy, bu araştırma birikimine dayanarak yalnızlık ve izolasyon salgını dediği şey üzerine bir uyarı yayımladı.

Chicago Üniversitesi'nde yalnızlığı onlarca yıl çalışmış merhum sinirbilimci John Cacioppo, onu açlık ya da susuzluk gibi bir sinyal olarak tarif ediyordu. Görevi bizi başka insanlara geri itmek. Bu sinyal aylarca açık kaldığında beyin düşük seviyeli bir tehdit moduna geçiyor. Daha tetikte oluyorsun, reddedilmeye daha duyarlı, geciken bir mesajı soğuk bir mesaj diye okumaya daha hazır.

"Loneliness is the poverty of self; solitude is richness of self." Genellikle May Sarton'a atfedilir

Yalnızlık benliğin yoksulluğudur, yalnız kalabilmek ise benliğin zenginliği.

Bu, danışanlarımın sürekli anlattığı bir şeyi açıklıyor. Yalnızlaştıkça birine uzanmak zorlaşıyor. Seni yaklaştırmak için var olan sinyal, sonunda seni daha temkinli yapıyor.

Expat tükenmişliği gerçekte neye benzer?

Çoğu zaman filmlerdeki gibi olmuyor. Bu hikayede kimse açık ofiste dizüstü bilgisayarını fırlatmıyor.

Expat tükenmişliği çok daha sessiz ilerliyor. Tekrar tekrar gördüğüm birkaç işaret var.

Bütün gün ikinci (ya da üçüncü) dilinde yetkinlik sergiliyorsun ve öğleden sonra üçte nedenini anlamadan bitkin düşüyorsun.

Esprileri açıklamayı bıraktın, o yüzden espri yapmayı da bıraktın.

Her küçük iş, bir vergi mektubu, bir doktor randevusu, ev sahibiyle bir telefon, Türkiye'de harcayacağının iki katı enerjiye mal oluyor.

"Bu projeden sonra kendime bir sosyal hayat kuracağım" deyip duruyorsun ve proje hep bir başkasıyla değişiyor.

Mutsuz olduğun için suçluluk duyuyorsun, çünkü kağıt üzerinde istediğin her şeye sahipsin.

Antropolog Kalervo Oberg 1960'ta "kültür şoku" terimini ortaya attı ve onu, sosyal hayatın tanıdık işaretlerini ve sembollerini kaybetmekten doğan kaygı olarak tarif etti. Çoğu insan kültür şokunun ilk aylarda yaşandığını sanır. Benim gördüğüm ise ikinci, daha yavaş bir versiyonunun sonradan, yenilik bitip adrenalin çekildiğinde gelmesi. Tükenmişlikle yalnızlık da çoğu zaman tam orada buluşuyor.

İş, eskiden topluluğun doldurduğu boşluğu dolduruyor, sonra da fazla geldiği için suçlanan yine iş oluyor.

Başarılı expatlar neden çoğu zaman en yalnızlar?

Şimdi işin rahatsız edici kısmına gelelim.

Seni yurtdışına taşınmakta başarılı kılan özellikler, oraya vardıktan sonra seni yalnız bırakan özelliklerle çoğu zaman aynı. Bağımsızlık, kendine yetebilmek, kimseye sormadan işleri çözebilmek ve her şeyi tek başına yapmaya dair biraz kahramanca bir hikaye.

Bunlar vize almak ve deneme süresini geçmek için mükemmel nitelikler. Yakınlık kurmak için ise berbat.

Buna bazen İtirazsız Zihin diyorum, itiraz edecek kimsesi kalmamış parlak bir zihin. Türkiye'de sana, nazikçe ya da pek nazik olmayan bir sesle, "Fazla düşünüyorsun" ya da "Çok çalıştın, akşam yemeğe gel" diyecek insanlar vardı. Yurtdışında ise iç sesin aylarca kimse araya girmeden konuşabilir. Gitgide kendinden emin olur, ama her zaman haklı değildir.

"No man is an island, entire of itself." John Donne, Devotions upon Emergent Occasions (1624)

Hiç kimse kendi başına bütün bir ada değildir.

Expat danışanlarımdan sık duyduğum bir cümle var. "İyiyim, sadece yorgunum." Biraz daha yakından baktığımızda yorgunluğun nadiren sadece iş yüküyle ilgili olduğu ortaya çıkıyor. Bu, kimsenin seni gerçekten tanımadığı bir yerde yetkin olmanın bedeli. Danışanlarımın çoğu yurtdışında yaşıyor ve takvimlerini sormadan önce pazar öğleden sonralarını sormayı öğrendim.

Yurtdışında yalnız hissetmeyi nasıl bırakırım?

Sana "bir Meetup grubuna katıl" demeyeceğim. Onu büyük ihtimalle zaten düşündün. Onun yerine birkaç küçük deney. Onlara kendini geliştirme değil, veri toplama gibi bak.

1. Korumasız saatlerini say. Bir hafta boyunca, karşısında rol yapmak zorunda olmadığın biriyle kaç saat geçirdiğini yaz. İş arkadaşları değil. Kibar tanıdıklar değil. Sayı sıfıra yakınsa asıl sorunu bulmuş olabilirsin ve o sorun işin değil.

2. Yenilik yerine tekrarı seç. Arkadaşlık araştırmaları, temas sıklığını en güçlü bileşenlerden biri olarak tutarlı biçimde işaret ediyor. Aynı insanlarla haftada bir ders, on farklı networking etkinliğinden fazlasını yapar. Aynı yer, aynı saat, aynı yüzler. Bırak işi sıkıcılık yapsın.

3. Küçük bir iyilik iste. Expatlar genellikle vermekte harika, almakta ise berbattır. Bir komşundan çiçeklerini sulamasını iste. Bir iş arkadaşından restoran önerisi iste, sonra gidip nasıl olduğunu anlat, önerisi için de teşekkür et. Küçük borçlar küçük bağlar yaratır.

4. Türkiye'ye performans olmayan bir ip bırak. Öne çıkanlar derlemesi değil. Kurgusuz versiyonu gönderebileceğin tek bir kişi. "Bugün hava griydi ve akşam yemeğinde mısır gevreği yedim."

5. Dil vergisini fark et. Bütün gün ana dilin olmayan bir dilde çalışıyorsan, toparlanmayı bir sporcunun dinlenmeyi planladığı gibi planla. Türkçe bir podcast, bir kitap ya da uzun bir telefon nostalji değil. Bakım.

6. Kendine daha iyi bir soru sor. "Neden burada arkadaş edinemiyorum?" değil, "Haftamın neresinde birinin beni tanımasına yer var?" Makine cevap verir. İnsan soruyu seçer. Seçtiğin soru da nereye bakacağına karar verir.

Yalnızlık ne zaman daha fazlası olur?

Yalnızlık ve tükenmişlik, özellikle alışık olduğun desteğin uzakta olduğu bir yerde, depresyona kayabilir. Uykun, iştahın ya da anlam duygun haftalardır değiştiyse, kendini üzgün değil de uyuşmuş hissediyorsan, lütfen yaşadığın yerde bir doktorla ya da lisanslı bir terapistle konuş, ya da online olarak kendi dilinde destek al. Koçluk pek çok şey için faydalı. Klinik desteğin yerini tutmaz.

Sessiz bedel ve sessiz onarım

Başarılı bir gurbet hayatının bedeli nadiren dramatik tek bir olaydır. Gününü anlatacak kimsenin olmadığı akşamların yavaş yavaş birikmesidir.

Onarım da çoğu zaman aynı sessizlikte gelir. Her perşembe sabit bir akşam yemeği, adını bilen bir komşu, seni baş edemezken görmüş tek bir arkadaş. Küçük, tekrarlanan, gösterişsiz temas.

"Attention is the most basic form of love." John Tarrant

Dikkat, sevginin en temel biçimidir.

O yüzden seninle bırakmak istediğim soru şu.

Seni seven biri yeni şehrindeki sıradan bir haftanda peşinden gelse, en çok nerede yalnız olduğunu söylerdi ve sen ona hak verir miydin?

Sevgilerle,

Gizem